Moppenpagina
Science
A group of scientists were sitting around discussing which one of them was going to go to God and tell Him that they didn't need Him anymore. Finally, one of the scientists volunteered and went to go tell God He was no longer needed.
The scientist says to God, "God, a bunch of us have been thinking and I've come to tell you that we really don't need You anymore. I mean, we've been coming up with great theories and ideas, we've cloned sheep, and we're on the verge of cloning humans. So as You can see, we really don't need You."
God nods understandingly and says, "I see. Well, no hard feelings. But before you go, let's have a contest."
The scientist says, "Sure, I'm all for it. What kind of contest?"
"A man-making contest."
"Sure! No problem," the scientist says. He bends down, picks up a handful of dirt and says, "Okay, I'm ready!"
And God says: "No, no. You go get your own dirt."
Fitness
Na een work-out zitten er enkele mannen in de kleedkamers van een fitnesscentre. Plotseling begint er een GSM te piepen. Een van de mannen neemt de gsm aan. En de volgende conversatie ontstaat:
- "Hallo?"
- "Lieverd, ik ben het. Ben je aan het fitnessen?"
- "Ummm, ja."
- "Mooi! Ik sta in winkel centrum zuid en het een prachtige nerts bont jas gezien, echt schitterend ; mag ik 'm kopen, Asjeblief?"
- "Wat kost het?"
- "maar f 10.000,-."
- "Nou vooruit dan, omdat je 'm zo mooi vindt."
- "Hmmm..... Ik ben ook bij de Mercedes dealer geweest en heb de nieuwe modellen van 2001 gezien. Er stond een hele mooie en ik heb gesproken met de verkoper en hij gaf me een hele goede prijs. Omdat we de BMW van vorig jaar toch gaan verkopen..."
- "Welke prijs werd er gevraagd?"
- "Maar f 110.000,-....."
- "Nou, Ok, maar voor die prijs moeten er wel alle opties op zitten."
- "Fantastisch! O ja, voor ik ophang nog een ding......."
- "Ja?"
- "Dit is misschien wat veel gevraagd maar, ik ben bij de bank geweest en heb het saldo opgevraagd... ummm... Ik ben bij de makelaar geweest vanochtend en zag het huis waar we vorig jaar naar gekeken hebben. Het is te koop!! Weet je nog met een zwembad, tennisbaan, grote tuin en uitzicht op het strand?"
- "Oh, en wat vragen ze er voor?"
- "Maar 1.6 miljoen, dat is een prima prijs en het saldo laat het toe..."
- "Doe maar, maar bied dan niet meer dan 1,5 miljoen. OK?"
- "OK, schat... dank je wel! Tot straks en ik hou van je!!!"
- "Tot straks... ik ook van jou..."
De man hangt de telefoon op terwijl hij langzaam zijn hoofd schudt. Dan houdt hij de telefoon omhoog en vraagt in het algemeen: "Weet iemand van wie deze telefoon is?"
Conversion
When Ole quit farming, he discovered that he was the only Lutheran in his new little town of all Catholics. That was okay, but the neighbors had a problem with his barbecuing beef every Friday. Since they couldn't eat meat on Friday, the tempting aroma was getting the best of them.
Hoping they could do something to stop this, the neighbors got together and went over to talk to Ole. "Ole," they said, "since you are the only Lutheran in this whole town and there's not a Lutheran church for many miles, we think you should join our church and become a Catholic."
Ole thought about it for a minute and decided they were probably right. Ole talked to the priest, and they arranged it. The big day came and the priest had Ole kneel. He put his hand on Ole's head and said, "Ole, you were born a Lutheran, you were raised a Lutheran, and now," he said as he sprinkled some incense over Ole's head, "now you are a Catholic!"
Ole was happy and the neighbors were happy. But the following Friday evening at suppertime, there was again the aroma of grilled beef coming from Ole's yard. The neighbors went to talk to him about this and as they approached the fence, they heard Ole saying to the steak: "You were born a beef, you were raised a beef," and as he sprinkled salt over the meat he said, "and NOW you are a FISH!"
Slimme spreuken
Geloof dat doodgewoon wordt, gaat gewoon dood.
Is dit beleid of is hier over nagedacht?
Wij staan aan de rand van de afgrond en doen nu een grote stap voorwaarts. (President Moboetoe van Zaire)
De ideale echtgenoot is hij die begrijpt wat zijn vrouw niet zegt.
Ik vergeet nooit een gezicht, maar voor jou maak ik graag een uitzondering.
Indien u 's morgens met de kippen opstaat, overdag werkt als een paard en 's avonds zo moe bent als een hond, zou u best wel eens een ezel kunnen zijn.
Sommigen kunnen beter de olie laten zitten en de auto verversen.
Wees aardig voor rokers, iedere sigaret kan de laatste zijn.
Zeg ja tegen negers en nee tegen jagers.
Zolang m'n baas doet alsof ik veel verdien, doe ik net alsof ik hard werk.
- Zonder bril ben je mooier.
- Ik draag helemaal geen bril.
- Ik wel.
EO-tientjeslid is een christen zonder Visie.
Fransman tegen Amerikaanse vriendin: "Cherie, je t'adore!"
Antwoord: "Honey, shut the door yourself!"
Reïncarnatie: het geloof in het hiernogmaals.
Roken, het blijft een teer onderwerp.
Sinaasappelen zijn bang voor persvrijheid.
Door vol te houden bereikte de slak de ark. (Spurgeon)